P513: HISTÓRIAS DE TERROR EM BUARKUS

A VERDADEIRA  HISTÓRIA DA  FRELIBU

Sábios historiadores e encartados recensores ainda hoje discutem - que falta faz Don Hermano Saraiva! – a data rigorosa que alcandorou o reino de BUARKUS a país independente. Uns dizem que foi no século III antes de Cristo, outros, que não senhor, que o encantador burgo nasceu apenas com Don Afonso Henriques, que tinha por hábito vir nadar nas salsas ondas do referido reino e treinar nos extensos areais para estar sempre em forma e poder bater em quem lhe aparecesse à frente, fosse a mãe, fosse um mouro ou fosse um espanhol. Comia tudo pela medida grossa, como sói dizer-se.

Este vosso escriba inclina-se mais para esta segunda hipótese pois, desde o tempo de Afonso Henriques, porrada é coisa que não falta em BUARKUS, sobretudo a partir do momento em que a poderosa FRELIBU tomou conta do poder, já lá vão quase mil anos. 

Mas, deixemo-nos de História de Portugal que isso é campo para o poeta Manuel Maia e ainda por cima explanada em Sextilhas e vamos então dar um salto e centrarmo-nos nos dias de hoje e nos graves acontecimentos que têm ocorrido com consequências gravíssimas que ultrapassam o reino de Buarkus, de Portugal e da Europa. 

Para melhor entendimento dos meus milhões de leitores vamos dividir, tal como fazem os grandes escritores, esta exposição, por capítulos!

I CAPÍTULO

A FESTA ACABOU EM TRAGÉDIA

No fortim de Buarkus não cabia nem mais uma pessoa.

Parecia a Tabanca do Centro no dia do seu quarto aniversário!

Só que em Monte Real a tropa é comandada por um Homem bom, tão bom e amigo que até é chamado de Amado Chefe. Por cá é exactamente o contrário, o ditador que comanda o pessoal, Don Paracleto Mais que Perfeito, que até exige ser tratado por “King of Buarkus“, quando alguém não lhe obedece com a prontidão exigida, logo leva cachaporrada forte e feia.

Mas, contava eu, o pessoal enchia por completo o recinto do castelo, cantava, bebia, dançava, bebia, dormia, bebia, acordava, bebia e bebia e voltava a beber até que sua Excelência, Don Paracleto, a pedido dos seus seguidores, resolve botar faladura.

Sobe ao palanque e logo se faz um silêncio absoluto. A nobre figura começa então a expor as suas ideias:

“Buarcos eu canto

  De noite e de dia

  És o meu encanto

  És minha alegria”

Eis senão quando, de repente, surgido do nada, ouve-se um vozear cada vez mais forte a fazer lembrar um orfeão desafinado, e logo alguém exclama:

- “Não querem lá ver, são outra vez os gajos dos ‘Indignados’ que julgam que o Relvas se acoitou  por aqui e vêm-lhe cantar o Grândola!”

Nada de mais errado!

A cantiga era outra e o assunto muito mais grave. À medida que a banditagem se aproximava  começou a ver-se mais distintamente que não se tratava de manifestantes mas sim do exército de Don Rigoleto que entoava a plenos pulmões:

“Já percebi que Buarcos

 Também ama como nós

 Tem uma noiva vizinha

 A Figueirinha da Foz!”

Houve um momento de hesitação, mas quando a ala feminina dos invasores começou a entoar

 “FIGUEIRA, FIGUEIRA DA FOZ 
  Das finas areias 
  Berço de sereias 
  Procurando abrigo.
  Estrelas, doiradas estrelas
  Enfeitam o Mar
  Que pede a chorar
  Para casar contigo.
  Figueira, e à noite o luar,
  Deita-se a teu lado 
  A fazer ciúmes 
  Ao teu namorado. 
  E a Serra, que te adora e deseja,  
  Também sofre com a luz do Sol 
  Que te abraça e te beija.” 

 (António Sousa Freitas / Nóbrega e Sousa)

Nem queiram saber o que se passou!

Os sitiados, que seriam imediatamente presos se se chegassem ao pé de um balão da G.N.R., sem ser sequer  preciso soprá-lo, cambaleando, bebendo, tropeçando, bebendo, caindo, bebendo, rendem-se de imediato!

Todos se renderam?

Não!

D. Paracleto, King of Buarkus, sozinho, empunha a espada e em “passos de coelho”, ele que na Guiné só caminhava em “passos de ganso”, mas os vapores etílicos haviam-lhe tomada conta das pernas, investe sozinho contra o exército invasor.

Don Rigoleto, King of Buarkus da Foz, de imediato lhe atiça um terrível canzarrão, animal  com quase dois metros de tamanho, que, ladrando, ladrando, salta sobre ele e em sete segundos o abocanha e lhe decepa uma das mãos, deixando-o no estado que a foto abaixo documenta (foto gentilmente cedida pelo paparazzi que tramou o Xico Hollande).

Assim nasceu o conhecido aforismo popular:

“Porra, cão que ladra... também morde!”

II   Capítulo

Quem ajuda Don Paracleto, Ex-comandante da FRELIBU ?

Abandonado pelos seus homens, que logo se bandearam para o lado de Don Rigoleto - a fazer-nos lembrar muitos adeptos do pontapé na bola - o nosso Paracleto, que para além de perder a mão também perdera o Don, rastejando como os “sapos e com a farda em farrapos”, conseguiu chegar à mansão do Almirante Vermelho e escondido num alpendre vizinho gritou insistentemente:

- “Help, Help, I need somebody, help!”

 - “Quem será a estas horas e a falar estrangeiro?  Algum dos Beatles, que ao que me dizem estão outra vez na moda? Ou será o Joseph Belo, recém-chegado da Lapónia?”

 "Gritam Help, fortemente
            A quererem falar comigo!

 Será um beatle? Será o Belo?

 Esse grande Camarigo?

 Fui ver! Era Paracleto de Paiva

 Há quanto tempo o não via

 Branco de medo, espumando raiva

 Enquanto a neva caía.

 Entre lá pr'ó meu castelo

 Que eu tenho bom coração

 Mas limpe bem o chinelo

 Sente-se e coma um naco de leitão!”

- “Meu caríssimo Almirante, só o meu estimado, venerável, venerando, respeitával, adorado amigo me pode valer nesta hora de aflição!”

- “Sei da bondade que a Vossa excelsa, excelentíssima, elevada, sublime figura encerra e dos conhecimentos que tem na BUARKUS CLINIC NIC NIC, tão afamada no mundo dos transplantes”.

- “Você, ó Paracleto, tem cá uma lata! Ainda há dias me chamavam XÉXÉ, a mim, que não escrevo nos jornais nem dou entrevistas há mais de dia e meio, na minha própria terra, na minha  própria rua, vem para aqui com falinhas mansas a aproveitar-se do meu coração de manteiga… Você não sabe que a CLINIC NIC NIC foi encerrada pelo Macedo Mete Medo, logo a seguir ao transplante do ‘Transmissões?”?

- “Estou desgraçado!”, choramingou o ex-King of Buarkus.

-  “A única hipótese é telefonar a um Anjo do Céu”, adiantou o Almirante

- “Mas, Almirante, também tem o telefone lá de cima?”, perguntou a medo o Paracleto, apontando para o céu.

- “Não diga disparates, que, se o Amado Chefe o ouve, prega-lhe já um sermão e agora em tempos de Quaresma, afinfa-lhe com trinta Avé-Marias e duzentos Padre- Nossos, que você até anda de roda! Estou a referir-me às enfermeiras paraquedistas da Guiné. Vou já ligar para Lisboa.”

- Trim...trim.. "Fala Giselda Pessoa e pelo timbre do toque creio estar a falar com alguém importante"...

- “Ora, ora, Dona Giselda sou apenas o famoso, célebre, notável Almirante Vermelho, seu camarada da Guiné e adepto do seu e meu GLORIOSO. Como tem passado? E o primo de Vossa Excelência, esse grande Benfiquista Don Gosé y Seara?”

- “Ó Almirante, diga ao que vem pois o meu primo e eu estamos atarefadíssimos a preparar a festa para o Marquês…”

- “Marquês?”, interrompe o Almirante, “cuidava-a republicana dos quatro costados e vai dar uma festa a um marquês?”

- “Você, desde que teve o trombo-braçal, regula mal? A festa do título no Marquês, homem!”

- “Ah, sim, pois claro... onde raio tinha a minha cabeça! Também lá estarei presente com mais sete milhões de apaniguados. Aquilo é que vai ser uma festança de raio e meio. Mas a Dona Gi e Don Gosé também actuam?”

- “Claro, nós somos pessoas de acção e não passamos o dia ao computador com um gato no regaço como certo “Bruninho” que eu cá sei! Até lhe digo mais, vou saltar de paraquedas e aterrar na tola do Sebastião José de Carvalho e Melo. E o meu primo, Don Seara, para que saiba, já anda a treinar um leão que pediu emprestado ao circo Cardinali… e não é que o Simba, em vez de rugir, imita o pipilar  da Águia Vitória.?!...”

- “Mas olhe, sobre o assunto da mão não o posso ajudar pois como já reparou a minha especialidade é mais o pé e aviso-o, não chateie a Maria Arminda que ela, apesar de ser do Vitóguia de Setúbal, está a colaborar connosco  no Festival de Luz e Som. Tenha uma boa noite!”

O olhar de Paracleto cortou-me a alma, tamanha era a tristeza que irradiava.

Vou ter de usar outros trunfos, disse para os meus botões… e  ele até veio fazer a rodagem do automóvel à Figueira... cogitei.

- Tguim... Tguim... Tguim... “Boa tarde, deixe a sua mensagem, mas fique a saber que:

Se vem por bem, o decreto fica em Belém

Se vem por mal, o decreto segue para o Tribunal Constitucional!”

Desliguei, assustado, e a custo e com muito medo voltei a ligar o mesmo número... Tguim... Tguim… E novamente o atendedor automático na versão poética:

“Podem gritar mais alto

 Podem tocar a fanfarra

 Que eu daqui já não salto

 Sem a minha querida cagarra

 Ó linda “cagagaguinha”

 Teu piar é o mais belo

 Adoro-te minha amiguinha

 E não falo com nenhum marmelo!”

Furibundo, o Almirante Vermelho bate com o telefone e de pronto manda aparelhar o seu jacto, partindo de imediato para a Casa Branca, White House, em “amaricano” e, contrariando todas as regras de segurança, pois ia a conduzir o avião, saca do telemóvel!

- “Almirante, olhe que não pode conduzir e falar ao telemóvel! É proibido e perigoso e ainda nos acontece como ao outro que caíu no Guileje e o Marcelino está tão gordo que nem daqui a cinquenta anos nos encontra”, disse a custo o co-piloto, esse ilustre figueirense, o Pimentel, conhecido entre as moçoilas por Tó Jó!

- “Cale-se, que você foi anexado e eu vou só deixar uma mensagem no celular do John da Silva, o tratador do cão de água do presidente Obama, que nasceu em Buarcos e é ainda mais benfiquista do que eu. Em dois tempos arranja-nos uma entrevista com o “chefão” e resolvemos o problema da mão!”

Aterrizados em paz, após curta paragem em Sevilha para reparar uma avaria, pois aqueles motores falhavam por todos os lados, o senhor Presidente Barak Obama, em pessoa, veio ter connosco ao avião e, sem mais delongas, logo disparou (estes americanos são danados para disparar) em luso-afro-inglês:

Yu ter duas soluções:

 “Prumeiros”: Ir às Termas de Monte Real “drincar” muita “auga” mergulhar o braço trinta e três vezes e mão crescer. O problem é que o big boss é dos outros e  ainda fazia alguma mezinha...

Sigundos: Fazer a “transplanteixion” da mão do Vata!

- “Mão de vaca? Marchavam já três ou quatro pratinhos”, exclamou com um rasgado sorriso o António Pimentel, mais conhecido nas lides gastronómicas por Don António, O Prior do Prato.

- “Ó Pimentel, controla-te e não te esqueças que agora és da freguesia de Buarcos. Não me envergonhes”, sussurrou o Almirante,  que logo continuou: “A mão do Vata, muito bem visto senhor presidente, aquela invisível mão que mandou o Marselha para o penico e que levou o Tapie a ofender Portugal... (que falta que ela me fez em Sevilha)... mas, excelência, temos o problema da cor…”

- “A cor, seu branquelas de chite”, exclamou furibundo mister president! “Arranjo-lhe a solução e você vem-me falar da cor! Antes preto que reinebô (arco-irís)”, gritou Obama ainda mal refeito do susto que apanhou ao ver o(a) vencedor(a) do Festival da Canção o senhora Conchita.

- “A mão invisível desse grande guineense e benfiquista, saiba você, seu ingrato, está conservada no frio das terras da Lapónia e, se alguma escuridão lhe restar, manda-se à KLINIC NIC NIC 2 onde foi o ministro do vosso reino, o Janelas, ou lá o que é, que após tratamento ficou com tal brilho na dentuça que dá para iluminar o estádio da Luz!...”

- “Tanque-se, senhor presidente e bai bai!”

E “prontus, pá”, ainda no avião, o Almirante mandou preparar a sala dos transplantes, telefonou ao Zé Belo para que enviasse o membro (a mão do Vata, “quer-se dizer”) em rena especial de corrida e hoje o nosso Paracleto é o consagrado guarda-redes da FRELIBU, onde ganha o salário mínimo com direito a passe para o treino, acumulando com o cargo de sócio gerente da conceituada churrascaria “Frango à FRELIBU” que ostenta na sua tabuleta:

FRANGO INDUSTRIAL E CASEIRO

À escolha do freguês

Sente aqui o seu traseiro

E beba um copo de três

Ontem, um qualquer sacana desconhecido pintou as paredes da churrasqueira com frases insultuosas, tais como:

Frango melhor que o teu

Já o comi em Havana

Tem mas é juízo, ó meu

E vai dançar a sevilhana!

Corram o Durão Barroso

De Presidente da Europa

Levem com ele o Cardoso

Mobilizem-nos para a tropa!

E o sacana do espanhol

Que se chama Rodrigo

Não vai mais beber tintol

Passou a ser inimigo.

Na próxima sou eu a marcar

Estou mais do que furioso

Penalti não sei falhar

Não sou o Rodrigo nem o Veloso!

Ao contrário do que seria de esperar não ouvi nenhum movimento da FRELIBU e dizem-me que se preparam em grande para o próximo domingo irem até Lisboa e só depois tratam do assunto como deve ser pois entretanto entregaram o caso do pinta-paredes à Guarda... e bem podem esperar sentados...

Vasco da Gama